Penetrado em mim.

São três anos de amor não correspondido,estou passando dos meus limites,estou ultrapassando a regra da humildade,estou me sentindo a pessoa mais confusa do universo,niguem me compreende,além dos loucos,não é facil viver com essa dor em mim,que pra mim é comparada com a sombra.Só quem consegue ver ela,é as pessoas que andam comigo.Estou me desmoralisando por sua causa,são mais de dez textos feitos pra você em messes,estou me matando aos poucos.Quando estou feliz niguem percebe que é por causa dele,eu disfaço tentando me fazer entender que outro cara,entrou na minha vida,tentando ama-lo,quere-lo,mais sinto que você pode chegar e me querer do nada.. então assim eu não me entrego a pessoa que poderia me fazer bem,eu sinto o seu cheiro mesmo não te tendo por perto,uns dizem que é loucura o que eu sinto,outros amor,eu digo cansada.Cansada de só eu ter que ir atráz,cansada de amar sozinha,de me entregar sozinha.Afinal quem consegui viver com isso três anos? ..-Eu!Agora olha nos meus olhos e diz se não é amor,é o que?Se fosse raiva,eu desejaria mal a você.Se você vingança não desejaria que você arrumasse alguem especial para viver ao seu lado.Se não é isso é o que?..Só pode ser coisa de outro mundo.O pior de tudo,é que quando estou me adapitando com a ideia de não ter você.. você aparece do nada,fazendo algum sinal.Fazendo a minha cabeça me dizer que você vai ficar andando na minha mente muito tempo,que esta presente no meu dia,e no meu futuro me fazendo compreender que não vale apena,te esquecer.Por segundos fico sem pensar em você,esses segundos são os mais calmos da minha vida agitada,e tão normal e vazia.Mais logo vem aquela lembraça sua que eu nunca tive,mais que vi e que senti por apenas uma noite,aquele jeito de se mexer,aquele música,aquele jeito de olhar pra pessoas,por mais que eu não demosntrei,fiquei vidrada em você nos meus últimos segundos daquela noite,e ai começa tudo de novo a tal "confusão" no meu coração,estou certa do que sinto,mais estou confusa se devo te esperar,por mais que você diga que não,meu coração diz que sim,assim eu me mato de desgosto por não saber em que estou errada.O que mais devo fazer? ..Eu queria tanto olhar pra você e dizer que superei tudo,que minha respiração não fica mais lenta quando te olho,que minha boca automaticamente não se morde sozinha,que minha barriga não está uma pedra,e que meu coração não vai pular pra fora da boca,mais desculpa estaria mentindo pra o meu próprio eu.Não sei mais como posso levar a vida assim,sem saber como reagir quando te ver,quando agente se esbarrar.Espero encotra o caminho certo pra a felicidade,espero achar alguem que preencha o que você esquece de completar,talvez encontrar alguem que sabia me amar.E dar valor no amor que eu te ofereci e você recusou.Mais saiba que coração apaixonado é ridiculo se você dar um passo perto de mim,vou achar que você esta querendo algo comigo,então.. me esquece!Mais é obvio que você ja fez isso.

Ponto final.

E se tudo acabar vou lembrar de todos os beijos demorados,todos os socos e tapas,se tudo acabar quero que acabe bem,sem lágrimas,sem dispedidas.Se tudo acabar,quero que no final do dia você me peça pra me ver,pra dizer que quer terminar,eu vou te agarrar e dizer tem certeza?eu sei você,vai olhar pra mim e dizer que ta cansado.E vou dizer que é melhor estar cansado,do que viver dormindo pra me esquecer,porque agente viveu os momentos mais perfeitos e mais simples que um ser humano pode querer.Sei que não sou tudo o que você imaginou,mais posso ser aquilo que você nunca teve.Pode ser que você se esqueça de mim em um piscar de olhos,mais toda vez de amanhã quando você abri os olhos,vai lembrar que hoje era o dia de me ver.Se tudo acabar,eu vou chorar,eu tentar voltar,vou tentar me adapitar,mais vou continuar sendo eu,então lembre se você acha que terminando eu vou mudar,ta errado.

Perfect.

Talvez eu não saiba me expressar,talvez eu não tenha me explicado direito,desculpa por não insistir,talvez esse talvez só me atrapalhe.Talvez eu nunca deveria ter dito que ia fazer,e no final ver que mais uma vez você foi passado pra tráz,como um carro na BR.Como dar errado e não se importar,não querendo arrumar o acontecido,e deixar assim.Como se tudo estivesse bem.Esses talvez,é tudo ilusão.É como acreditar que um dia vou morrer ao lado da pessoas amada sem se machucar,sem chorar.Talvez,eu revivo muito o passado.E pense muito no futuro,esquecendo do presente.Na verdade eu penso nele sim,mais ele faz questão de me deletar da vida dele,fazendo eu gostar que fique assim,tudo meia boca,um copo meio cheio.Nunca indo atráz do perfeito.Sempre procurando andar perto do básico,sempre me contentei com setes nas provas.Mesmo sabendo que sou capaz de crescer,e evoluir.Não que eu goste de ser assim,eu gosto de lutar,e de correr atráz do que eu mereço.Mais o cansaço me domino,mostro pra mim que eu ja usei todas as minhas armas,e que eu ja fiz de mais,mostro pra mim que vai ser sempre assim,disse pra mim me acostumar,e que a rotina vai ser sempre assim.No final de tudo acabei me acostumando,e me tornando facil,fragil me tornei uma menina que achava que um dia ia tudo melhor,e que ainda fala assim quando da algo errado."-Talvez de certo mais pra frente,vamos deixar assim,que tudo vai melhorar,daqui a pouco vamos ver,tudo vai tar perfeito."Agora me pergunto,cade o perfeito? aonde você se esconde?Porque ainda não apareceu pra mim?Hoje descubri o porque,das minhas perguntas..Sabe,eu fui fraca,bobinha,achei que o básico era único,e me contentei com pouco.Se eu quero uma coisa,tenho que busca,tenho que chorar,tenho que chegar e dizer eu quero,eu devo,eu posso.Não posso achar que um dia vai acontecer,tenho que ter certeza.Tenho que garantir minha felicidade,sem depender de niguém,tenho que ter certeza que vou fazer melhor,e que não posso esperar cai do céu,um encontro com a pessoa amada,que não posso esperar você sempre me procurar,e se não me procurar achar que é normal.Sabe porque eu digo que usar o "talvez" é ilusão,porque agente acha que vai acontecer e não vai.Palavras não são movimentos.Passos é você em que dá.O talvez não faz você acreditar que pode.

Desabilitada.

Estou vazia,me sentindo sem nexo,me olhando de baixo pra cima,como quem não quer nada,meu descontentamento tem nome,ele.Acho que me acostumei com a rotina de te ver,com a rotina de te ter.Estou na cama pensativa,nem ai pra horas,não ligando se vo chorar,nem ai se acabar a força de casa,esquecendo de mim,relembrando você.Feliz ao mesmo tempo,mais carente.Estou me sentindo como se não estive em casa,como se eu estivesse em um lugar que eu não conheço,desconfortada.Como se eu não estivesse aqui,mais lá.Eu queria ta lá,em qualquer lugar com ele.Não sei aonde,mais sei com quem estar.Estou presa,mais solta pra te procurar.Eu to vendo filme a tanto tempo que perdi a hora,e se eu falar que ele está no pause na minha cabeça,e o filme no stop desde quando liguei o DVD.Não importa quem bater na porta,não me importo se alguem brigar comigo agora,não importa que amanhã é domingo.Estou desabilitada,e contaminada por você.

Possível.

E se pudesse faria tudo de novo.Faria o que fosse impossivel para viver o máximo possível.Juro que as minhas reclamações serião todas adaptadas para melhor,tomaria juizo e a ficaria quieta nos climas tensos,sonharia mais,e viveria mais.Tentava fazer as pessoas mais felizes,mais dentro do meu mundo,pra que me atingisse também,porque não tem como fazer alguém feliz se você não esta feliz.Provocaria um tipo de um colapso na pessoa amada,para que ela me amasse eternamente.Para que a nossa história permanecensse na vida de todos como base de um final feliz.Se eu pudesse contaria a minha história para todos,para verem que lutar cansa,mais com a fé e a esperança tudo se torna facil,basta acreditar no seu eu.Tudo que fiz,e que ainda vou fazer depende de mim,como sonharia e sonhar é como se eu fiz e vou fazer denovo. Por isso não me arrependo de nada,pois é como se agente caise,vamos tomar remédio,cura na hora mais não é pra vida toda,então vou repitir muitas vezes essas expressõe,e as bobiças que fiz nessa curta vida.O pouco que vivi posso dizer foi muito especial e que se fosse possivel viveria tudo denovo,se fosse obrigatório morrer agora,eu morreria feliz.Não completa porque tenho muito a viver mais agradeceria pelos anos que tive aqui.

Coisas que foram e não voltam mais.

Hoje estava totalmente confusa,sabe quando tua cabeça quer muito uma coisa,mais teu coração bobo quer outra?Então com a cabeça encostada na janela da escola,estava pensando e voltando em épocas passadas,de quando eu era criança,de quando tive uma idade,uma fase perfeita.Eu só era feliz,eu não tinha nada,mais esse nada me completava.Estava me lembrando de quando eu corria pelos recreios com meus amigos,mais a professora não gostava que agente se suasse,mais valia apena olhar para cara da sua amiga toda molhada de suor e rir,porque agente não ligava para aparência,não ligava pra a roupa,sorrir era a nossa meta.Já hoje,correr,sorrir,amigos não existe no vocabulario de um adolecente,hoje em vez de escorrer suor,cai lágrimas.Hoje temos que fazer escolhas pra tudo,até pra ser feliz ... lá não..o que importava era ta com os amigos.Naquela época corriamos com os colegas bricando de pega-pega,hoje pra ter algo temos que correr atráz da pessoa certa.Me lembro de uma parte que me deixa emocionada,de quando eu cheguei na sala de aula e meu coração estava saindo pela boca,hoje nem lembro pra que serve coração .. acho que é só pra me manter vivo.Se machucar naquela época era só o joelho,hoje não temos ferimentos de fora,só de dentro.E hoje eu vejo,como agente cresceu,como era bom quando minha mãe vinha e me tampava,e sorria pra mim falando que monstro é só coisa da minha cabeça,e hoje se agente andar pelas ruas agente vê pessoa monstrousas que fazem agente chorar,se magoar,gente sem coração mesmo.Como eu sinto falta daquilo que um dia eu não dei valor,como eu pudi perder tempo imaginado e querendo que eu fosse grande rápido,coisa que foi e não volta mais.

acordem.

Não tive coragem suficiênte de dizer.

Bom,eu ainda não tive coragem suficiênte de dizer quem sou,medo de ser criticada e até ser chamada de dramática.Meus medos passados corem pelas minha veias ainda.Meus choros,chorados ainda cai algumas lágrimas sobre meu travesseiro molhado.Queria tanto sonhar com o paraiso,porque lá sim niguem sofre.O meu sofrer vem do passado,magoa guardada dentro de um baú empoerairo,mais que ainda me  faz espirar,mesmo enquanto estou perto de meu principe encantado.Não tenho moral pra dizer o que é certo e o que é errado,tenho só conclusões do pouco que já vivi.Não tenho bola de cristal,porque se também estivesse saberia o porque de não ter feito a escolha certa a muito tempo atráz.Não sou museu,não vivo no passado.Mais sou lembrança,relembrada do passado.Sou feliz, apaixonada,tenho familia e uma casa.Não tenho poderes mágicos,mais tenhos contantos com super heroís .. meu amigos.Não estou certa toda dia e nem errada toda hora.Não sei dizer o que fazer quando o problema e comigo,só resolvo o que é das pessoas,alguns me chamão de anjo,uns de curioso.Me considero protetora.Fragil com uma palavra posso te tirar do pensamento,irônica com aqueles que sempre me deixarão na mão.Talvez só a vida possa me dizer melhor,o que fazer em questão a esquecer,e relembrar.Talvez só eu perdendo algo importante eu saiba o que é voltar ao presente.Porque querendo ou não prejuico a felicidade do meu principe,a pessoa que posso dizer que quando eu cair vai tar aqui,ou não!é a insegurança que me afasta do final feliz.

acordem.